最近、自分の中で妙な高揚感というか、何か抑えがたい衝動というものが溢れているような感じがしました。以前にもこんな感じのことがあったような気がするなと、ものすごいデジャヴを感じたので何だったっけかなと振り返って考えてみたら、これ仕事辞めたときと同じやつだ、ってなりました。
それで一体自分は、人間は何のために生きているのかなと、相変わらず難しいことを考え始めてました。お金を稼ぐためだけに生きてるの？お金を稼ぐための仕事ばかりをして生きていくの？それって生きてるって言えるの？といった具合に。
そうして私の頭の中は、お金と仕事のことでまみれました。折しもというかタイミング悪くというか、住民税や国民健康保険の請求とかが来たりしたので、あーお金お金お金、何につけてもお金。ただ生きるだけでもお金がかかる。生きているだけで罰金。そんなぐちゃぐちゃな思考が出てきました。
それで、お金がなきゃ生きていけないという発想になって、でも社会に出て週5日とかで働きたくないし、そもそも人と関わりたいと思わないから、そうしなくて済むようにネットで収入を得ようと画策するけど結局成果に結びつかなくて、最終的に全部投げ出して死にたくなる。そういうパターンがまた来るのかなあと。次に死にたくなったら今度こそ本当に死を選ぶのかなー、なんてことを思ったり思わなかったりします。
前回でそういう思考になって死にたさMAXになったときはメンタルクリニックに駆け込んだけど、今回はどうなるんでしょうかね？死に場所を求めて出奔でもするのでしょうか？今年中にそうなったとしたら私は新型コロナウイルスのキャリアーとして蔑まれるんですかね？この状況で何で出歩いて旅行なんかしてるんだクソが！ってね。もっとも、出奔なんてしちゃったときには精神崩壊寸前だと思いますから、そんなことはこれっぽっちも考えないでしょうけど。
とりあえずの予感としては、同じような思考が繰り返されている以上、もう一度死ぬか死なないかの瀬戸際を歩くことになる可能性が高そうだなと。そしてそこで命の選択を迫られるような気がします。別にそうならんかもしれんけど。
